چوک های روز
یارو مکعب روبیک رو زیر پنج ثانیه حل کرده
اونوقت من از خواب پا میشم تا یه ربع دنبال دستام میگردم 
.
.
.
یخچال خونمون موقع روشن شدن جوری صدا میده
انگار یخای قطب شمال کار اینه !
عنتر حالا درشو باز میکنی
پشه ها توش دارن آفتاب میگیرن !
.
.
.
بابای من هر چند وقت یبار همینجوری وقتی همه نشستن
یهو به یکی میگه یه لیوان آب بیار
که ببینه هنوزم تو خونه حساب میبریم ازش یا نه
.
.
.
دختر ۱۲ساله تو مدرسه حالش بد میشه گریه میکنه!
دوستاش دلداریش میدن :
ولش کن عزیزم لیاقتتو نداره فداسرت ک رفت !
بعد من ۱۲ سالم بود
برگای دفتر ۱۰۰ برگو میشمردم ببینم واقعا صدتاس یا دروغ میگن
.
.
.
من اگه از دیوار مهربانی هم لباس بردارم بپوشم
بازم بابام میگه گرون خریدی 
............................................................................................
تو تاکسی نشسته بودم راننده خوشحال میگفت
نه مدیر نه رئیس دارم،
برا خودم آزادم هیشکی بهم دستور نمیده
گفتم : فرعی اول بپیچ سمت راست
یه سال پیش خواستم زن بگیرم
بعد چند روز خالم زنگید گفت :
اول میای خاستگاری دخرخالت جواب منفی میگیری
بعد هر قبرستونی خواستی برو !
همسایه مون امشب بچه ١٢ساله شو برده خرید
یه کت مارک دار واسش خریده
حساب کردم میشه با پول اون کت ٢٠٠متر زمین ویلایی دو نبش خرید
اونوقت من ١٢ سالم بود بابام صدام میکرد، میگفت: مـمـد بیا
میرفتم
میگفت سر این سیمو بگیر تو دستت
میگرفتم
میگفت چیزیت نشد؟؟
میگفتم : نه
میگفت :پس نوله
اون یکی فازه
یعنی یه فازمتر نمی خرید، از من استفاده میکرد !
ﺷﺐ ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻢ ﺻﺒﺢ ﭘﺎ ﻣﯿﺸﻢ ﻣﯿﺒﯿﻨﻢ
۱۵ ﻧﻔﺮ block ﮐﺮﺩﻥ !
ﺧﻮﺏ ﻣﮕــــــــــــﻪ ﻣﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﺧﻮﺍﺑــﻢ ﭼﯿـــﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨــﻢ ؟!
ﻟﮕــﺪ ﺯﯾﺎﺩ ﻣﯿـــﺰﻧــﻢ ؟
ﺑﯿﺸﺘــﺮ ﭘﺘــﻮ ﺭﻭ ﻣﯿﮑﺸـــــﻢ ﺭﻭ ﺧـــﻮﺩﻡ ؟
ﺧﺮ ﭘــــﻒ ﻣﯿﮑﻨـــﻢ؟
به کدامین گناه آخه؟!
دیدین تو این فیلم خارجیا صحبت تلفنیشون که تموم میشه بی خدافظی قطع میکنن؟
خیلی کلاس داره لامصب
ولی من هروقت این کارو کردم، طرف پشت بندش زنگ زده گفته :
گاو خدافظی بلد نیستی ؟!
” فکر کن ببین کجا گذاشتی ”
جالب ترین راهنمایی اطرافیان، وقتی چیزی گم میشه
زنی موبایل شوهرش رابرداشت شروع به گرفتن شماره ی خودش کرد !
ب اتعجب دیدکه شماره اش بنام ” نکبت۲ ” ذخیره شده
آیا او عصبانی شد؟!
نه، بیشتر در تعجب بود که نکبت۱ کیه
.......................................................................................................
امروز از دانشگاه آزاد زنگ زدن بیا ثبت نام کن
تعجب کردم
گفتم من که آزمون شرکت نکردم
گفت اون روز تو تلگرام به دوستت گفتی
شاید تو آزمون ارشد شرکت کنی
ما ثبت نامت کردیم
آزمون هم جات دادیم
الان ترم دو هستی
نگران نباش درست خوبه
فقط شهریه بدهکاری
امروز ۱۰ تا پست عاشقانه برای شوهرم گذاشتم
دیدم جواب داده عزیزم ﺣﻘﻮﻗﻤﻮ ﺑﮕﻴﺮﻡ چشم
چقد کمال، چقد فهم،چقد شعور
شبی مجنون نوشت از بهر لیلی
الهی که بری زیر تریلی
اگر عشق دگر در سر نداری
چه معنی دارد
این (last seen recently) ؟
طرف نوشته بود:
انگار تو قفسم، دلم گرفته از دیدن آدما، خسته شدم از آدما !
منم زیر پستش نوشتم:
شب میام باغ وحش در قفستو باز میکنم برگردی به دامان طبیعت !
با اینکه بلاک شدم اما ارزششو داشت
عرق نعنا
از خانواده همون عرق هاست !
ولی اونا رفتن پی رفیق بازی
این نشست پای درس و مشقش ، متخصص معده شده
این روزا من به این نتیجه رسیدم که بیشتر از اینکه دانشجو باشم
بالشجو هستم
خواستم بحث زن گرفتنو باز کنم :
به مامانم میگم بزرگیترین آرزوت برای من چیه؟
میگه اون گوشیت بسوزه !
قبلانا میگفتن عروسیت
......................................................................................................
سه تا برادر می خواستن مرغداری بزنن
یکی شون لجباز بوده
بهش می گن: تو شریک نیستی!
میگه: به ارواح عمه اگه شریکم نکنین پرورش روباه میزنم بغلش
ﻣﺮﺩ ﺯﻧﺪگی ﺑﺎﻳﺪ:
ﻗﺪ ﺑﺎﻻی ۱۸۵
ﭘﻮﻟﺪﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺭ
آﺷﭙﺰﻳﺶ ok
ﻇﺮﻓﺎ ﺭﻭ ﻣﺮتب ﺑﺸﻮﺭﻩ
ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﺑﮕﻪ ﻫﺮچی ﻫﻤﺴﺮﻡ ﺑﮕﻪ !
ﺩﺧﺘﺮﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ﻣﻮﺍﻓﻘﻴﻴﻴﺪ؟؟؟
ﺗﺎ ﺭﻭﯾﺎﻫﺎﯼ ﺑﻌﺪﯼ ﻫﻤﺘﻮﻥ ﺭﻭﺑﻪ ﺧﺪﺍﻣﯿﺴﭙﺎﺭﻡ
عاشق شعر ابی هستم که میگه
دوستت دارم تا پای جون … میخوای بمون میخوای نمون …
یه “به درک” خاصی تو شعرش داره
پسرها بعد ۱۰ دقیقه به تفاهم میرسند که روز جمعه برای تفریح کجا برن :)
دخترها بعد ۴ ساعت بحث ، تفریحشون لغو میشه
چون الهه به نسترن گفت : خرس
دخترا:
مامان این لباسم قشنگه:
-آره خیلی قشنگه
-دروغ نگو مامان قشنگ نیست
آجی جونم این لباسم قشنگه؟
-آره عزیزم خیلی خوشکله
-تورو خدا؟؟؟ دروغ میگید ، نه قشنگ نیست
پسرا:
داداش این تیپم قشنگه؟
-نه حاجی ناموسن این تیپ بهت نمیاد عوضش کن
-گوه نخور توچه میفهمى تیپ چیه؟؟ همینو میپوشم
تو فیلم عروسی هیچ جا نیستی ها
ولی دوثانیه که داری در ماس موسیرو لیس میزنی
با ١٧ تا افکت و صحنه آهسته و … عکست افتاده
..................................................................................................مینا : ﺍﯾﻦ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ ﻣﻦ ﺭﻭﺷﻦ ﻧﻤﯿﺸﻪ
ملیحه : ﺍﯾﻦ ﺩﻭ ﺷﺎﺧﻪ ﺭﻭ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺰﻧﯽ ﺑﻪ ﺑﺮﻕ
مینا : ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﯼ ملیحه ﺗﻮ ﻣﺦ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﯼ
جدید ترین روش درمان افسردگی در خانم ها …
بله درست حدس زدید …
پاساژ درمانی بهترین روش درمان بسیاری از درد های بی درمان
مثانه چیست ؟
مثانه وسیله ایست در بدن، منتظره آدم دراز بکشه
پتو خوب گرم بشه، چشم محوه خواب شه، بعد یهوو …
اعلام تکمیل ظرفیت کنه
رفته بودم قصابی ، خیلی هم شلوغ بود
قصابه ، گوشت هرکی آماده میشداینجوری صداش میزد:
گوساله کی بود ؟؟
گوسفند بیا جلو !
به یکی هم گفت: تو گوسفندی؟؟
گفت نه آقا من گاوم
خوشبختانه من جیگر خواسته بودم
گفت جیگر بیاد جلو
صبح تو تاکسی یکی لباس چارخونه قرمز پوشیده بود پیاده که شد در رو محکم بست !
راننده سرشو آورد بیرون گفت:
مرتیکه رومیزی
به درجه ایاز تنهایی رسیدم که خودم بازوی خودمو گاز میگیرم
به خودم میگم نکن توله سگ جاش میمونه
به یه درجه ای از انحراف رسیدم
که اگه یخورده دیگه منحرف شم برمیگردم به راه راست دوباره
............................................................................................................من هروقت میرم اینستاگرام
حس میکنم با پیکان رفتم نیاوران
از بس که ملت همه شاخ و خفن و خوشگلن
این وسط فقط من نارگیلم !
تو زندگی مهمترین چیز اینه که :
” شلوارتو خوب بکشی بالا ”
چون به هر موفقیتی برسی میگن :
این همونی بود که نمیتونست شلوارشو بکشه بالا
من از وقتی به دنیا اومدم تا هنوزم
دمپایی دسشوییمون سایزم نشده
فیلم های ایرانی به دو قسمت تقسیم میشن
اونایی که مهران رجبی رو دارن و اونایی که ندارن !
یکی نیست به این تعطیلات بگه
آخه به کجا چنین شتابان ؟!
................................................................................................................
یه چیزی هست که تو اکثر خونه های هر ایرانی هست
یه مشما پراز مشما !
سه تا چیز هست
که آدم به سختی فراموششون میکنه
صبحانه
ناهار
شام
قرار نیست که همش احساسی باشه
الان تو ایران
هر کی یه دست لباس نو میخره
مدل میشه
دسته بیل رو بده به من !
پدر بیل گیتس خطاب به همسرش
هنگام عبور از خیابان دوطرفه
تو باشگاه آب بخوری
یکی پیدا میشه میگه :
داری اشتباه آب میخوری
من تو خونه نقش کارآفرین رو دارم
همه کار میکنن من میگم آفرین
کلا از نقشم خوشم میاد
ملت از بیرون زنگ میزنن واسشون غذا بیارن
اونوقت من باید از بیرون زنگ بزنم
که غذامو نخورین توروخدا الان میرسم
.......................................................................................................
آدم هایی هستند که دلبری نمیکنند
حرفهای عاشقانه نمیزنند
چیز خاصی نمیگویند که ذوق کنی
آدمهایی که نمیخواهند عاشقت کنند
خودشان هم عاشق نمیشوند
یعنی عین گاااو میمونن خاک بر سرا
تـو کـوچـه دعـوا شـده بـود ،
بـعد یکیـشون داد میزد بـه اون یکـی میـگفـت:
تـو اگـه پـدرسـگ نبـودی ایـن موقـع روز اینـجا نبـودی !
بعـد خـودشـم اونـجا بـود
درواقـع مـاهـم اونـجا بـودیـم
امید را از نجاری آموختم
که مغازش آتش گرفت و زغال فروشی باز کرد !
البته مواد هم میفروخت همسایه ها لوش دادن
یه مدل آگهی ترحیم دیدم
که آخرش این‌جوری بود:
فرزندان : دکتر بهروز،مهندس ژینوس،دکتر شهلا ،امیرعلی
معلومه اون امیرعلی خون به جیگره همه‌ی خانواده کرده !
پسره ی عیاش ِ درس‌نخون
...........................................................................................................................
اینایی که شکست عشقی میخورن
این متنارو از کجا میارن دل آدمو کباب میکنه ؟!
من هرچی به خودم فشار میارم فقط این شعر یادم میاد :
” باز منو کاشتی رفتی
تنها گذاشتی رفتی
دروغ نگم بجز من
یکی دیگه داشتی رفتی ”
تازه بعدشم اینقد قر میدم که یادم میره شکست عشقی خوردم
پشت یه نیسان جمله سنگینی نوشته بود کمرم شکست …
” همه دنبال یارن من به دنبال بارم ، فوق لیسانس شهید بهشتی هم دارم ”
لامصب گند زد تو انگیزم با این جملش
من دیگه درس نمیخووونم اصلا !
” خاص ِ شما ژاپاس ِ ماس باووو ”
وووویییییی چه شاخی شدم یهوو
در ضمن باک ماشینمم پره 
سه موجود تو این هوای گرم طاقت میارن :
۱- تمساح
۲- شتر
۳- زنی که میخاد بره خرید !
.............................................................................................................................
مورد داشتیم پسره میخواسته بره ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ ﺗﻮ ﺩﻓﺘﺮﭼﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩه ﺭﻧﮓ ﻣﻮ ﺧﺮﻣﺎﯾﯽ !
ﯾﺎﺭﻭ ﺩﯾﺪ ﮔﻔﺖ ﺗﻮ ﮐﻪ ﻣﻮﻫﺎﺕ ﻣﺸﮑﯿﻪ !
ﮔﻔﺘه ﺁﺭﻩ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺧﺮﻣﺎ ﻣﺸﮑﯿﺎ
ﺩﻭ ﻣﺎﻩ ﺍﺿﺎفه خدمت خورده ﻫﻤﻮﻥ ﺍﻭﻝ
پسرخالم رفته دستشویی ، آواز میخونه :
حالا یارم بیاااا
ادرارم بیاااااا
ینی با این حرکتش موسیقی رو برد زیر سوال(:311
امتحانات داره تموم میشه
به زودی شاهد حضور هزاران شاخ ، پاف ،
به ارواح جدش نیستی در حدش و غیره خواهیم بود
تو اتاق بودم یهو داداشم درو باز کرد اومد تو
بهش میگیم بچه بودی در میزدی!
میگه خفه شو بابا
داره میره بیرون،بهش میگم درو ببند،
میگه چپشو بابا !
خود درگیری مضمن داره بدبخت
امروز سر جلسه امتحان بالای ورقه
به جای نام و نام خانوادگی
یوزر پسورد پارس یونیتمو نوشتم
حواس نمیذارین که
طرف ﻗﯿﺎﻓﺶ ﺩﻭ ﺭﯾﺎﻝ ﺑﻪ ﺍﮔﺰﻭﺯ ﻣﻮﺗﻮﺭ ﮔﺎﺯﯼ ﺑﺪﻫﮑﺎﺭﻩ
زیر عکس پروفایلش زده:
خدایا حافظم باش ،
حسودان در کمین اند(:313
................................................................................................................
حالا هی بگید خارج ال خارج بللللل
این خیابونای صاف خارج رو که میبینم دلم واسشون کباب میشه
معلومه نه فاضلاب دارن
نه واسشون لوله گاز کشیدن نه اب
فقط ما ایرانیا از این امکانات داریم
والا......
خدایا ازت تشكر میكنم كه مثل ربیع الاول و ربیع الثانى ، جمادى الاول
و جمادى الثانى
دیگه رمضان الاول و رمضان الثانى نذاشتى ...!
داستان زندگیه من:
- وقتی سرم خلوته کسی بهم اس نمیده!
- حالا کافیه سرم شلوغ شه...
.
.
.
.
.
- بازم کسی بهم اس نمیده!
پسره پست گذاشته
فقط یه دونه دوست دختر دارم
15تا دختر کامنت گذاشتن
عزیزم مرسی که فقط با منی
تنها خدمت من به بشر اینه که
پول در نمیارم تا بقیه دربیارن
ولی حیف که قدرمو نمیدونن
سوال تاریخ ٥٠ سال آینده :
یكجا نشین ها چه مكان هایی را برای سكونت انتخاب میكردند؟
جواب:
آن ها در كنار مودم ها و در نزدیكی پریز های متصل به شارژر سكنی ٰمیگزیدند...
............................................................................................................................................
نظرات شما عزیزان:
موضوعات مرتبط: طنز ، ،
برچسب‌ها:
خبرنامه وب سایت:
آمار
وب سایت:
تبادل لینک هوشمند